Cumpleblog!!!

Hoy este humilde blog esta de cumpleaños, por eso le regalo un template nuevo, el que me tiene harto complicada porque no logro que se vea como corresponde... pero bueno, ya encontraré la forma...

Es increíble como pasa el tiempo, parece que era ayer que estaba en la feria artesanal con mis amigas buscando un nombre para el blog y ahora ya es parte de mi vida, una ocupacion mas, entre la pega y la Universidad está el blog, para ocuparme y liberarme.

Para escribir este post leí el blog completo, y me encantó, fue raro leer mi propia mutación, descubrir como cambian las emociones en 365 dias, hasta mi forma de escribir fue cambiando, me adueñe de cientos de adjetivos e hice de mi cuerpo una carta abierta. Y leo, y me veo expuesta y desnuda, hablando de mis amores y desamores, pero más que nada de mis placeres y mis dolores, con la eterna consigna de vivir la vida loca.

Pensaba hacer un re-cuento del año pero mientras lo escribo me arrepiento, no vale la pena acordarse más de las cosas tristes y las cosas buenas ya estan escritas, así que para qué.

Solo agradecer a los buenos amigos que he conocido por este medio, a Leo por ser una amiga bacán y darme siempre los mejores consejos, a Isabel y Susana por las horas de terapia cervecera, a Aníbal por la lucecita que me regaló,(aunque se haya extinguido) y a Ricardo los placeres. Y a todos los demas (menos a uno) se les agradece la buena onda, que lean mis cabezas de pescado y que además me digan que las escribo bien, sus comentarios son una motivación para seguir contando mis peripecias amatorias.

BESOS Y ABRAZOS

''La muerte es cierta, la hora incierta. Cada cual tiene su tiempo marcado''

De niña imagino que morir es agradable, talvez sea un recuerdo de otra vida o de otra muerte, pero siempre tuve la idea de que el cuerpo me incomoda, me atrapa, de que por sobre todas las cosas soy alma y este cuerpecito es solo el instrumento.
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Un bosque de pinos, boldos y eucaliptos, un día nublado, una noche de lluvia, una carpa y buena compañía puede proporcionar interminables sensaciones. Son como millones de imágenes las que tengo en mi cabeza, escenas de una película que de a poco voy recordando, momentos que todavía no sé si los viví o fueron parte de mi sueño.
Nosotros en la isla de arena, los colibríes en las copas, el río todo el rato cantando su canción. Es la ultima vez antes de volver a la gran ciudad y mi alumno más aplicado medio me desnuda, me sienta en una piedra y pierde su boca entre mis piernas, entra y sale su lengua, como si fuera adivino de mis gustos va separando mis gajos y lamiendo cada centímetro de mi vagina bien rasurada, succionándome cual naranja, tragando mis fluidos cuando me vengo en su cara... entonces me pide que me toque, que sean mis dedos los que me hurgan, y olvido mi teoría de que no puedo fornicar al aire libre porque la naturaleza me desconcentra, y me voy palpando como pide, a dos manos, a 3 dedos, con la uñas largas y pintadas, con los ojos cerrados y la espalda arqueada, olvidando su bien sabida presencia, hasta él me ayuda y su dedo arquitecto entra junto al mío, y entre 2 me masturbo para él...
Yo me encargo un rato de su placer, hasta que ya no resistimos las ganas con-penetrarnos y me tiendo boca abajo para dejar que él haga su tarea, ágil levanta mis caderas, me lame de nuevo, y me penetra mientras me tira el pelo, me gusta eso, el placer de sentirme utilizada, de ser maltratada a voluntad, de pedir más fuerza, que no pare, que lo quiero sentir más adentro, más y más, el golpe en el momento justo, me excita imaginar mis nalgas enrojecidas, con todo el bosque oyendo mis quejidos. Yo sometida y sus manos asiendo mis caderas, sus manos apretando mis hombros, sus manos arañando mi espalda, que no pare, que lo haga más fuerte, lo quiero sentir todo dentro de mí, que se mueva más rápido y el balanceo de mis pechos, que ya estoy llegando, dale, muévete que me vengo, él descontrolado hasta que la luz se aparece frente a mí, hasta el placer que me hace temblar. Me tiro en el saco y ahí me quedo, casi desvanecida, y él tratando de convencerme, y yo que no puedo más y él que me desafía diciendo que estoy arrugando, y yo que nunca puedo perder, y él que en 3 días me conoce bien, yo y 4 segundos de resistencia, él que me toca suavecito, yo que me tiento de nuevo, él que se sienta afirmado en la misma roca, yo que me subo a horcajadas sobre él, a él que le gustan mis ojos calientes, con movimientos certeros entra de nuevo y me muevo con un ritmo recién inventado, yo me muevo y me muevo, arriba y abajo, adelante y atrás, me muevo, sus manos en mis en mis pechos suben a mi cuello, aprietan...estrangulan, y yo que me atrevo a apretar... con dolor, sin aire, con estrellas, con fuerza, con miedo, sin saber hasta donde llegar, hasta cuando apretar, con adrenalina, con susto, con placer, con el mismísimo placer en las manos, sin conocer la muerte pero reconociéndola en la sensación, con orgasmos sin aire, sin voz, dilatadas las pupilas, su fuerza en mi garganta, mi fuerza en su cuello, el éxtasis prolongado por las manos, por la desesperación, por la falta de aire, la muerte y la luz fusionadas, el temor y el placer, el orgasmo como una mortal quemadura.

Yo antes no era así

Yo antes no era así, algo adentro de mi cambió

Las sensaciones en mí se volvieron voraces, me carcomen por dentro, olvidé como sentir poco, el odio añejo me hizo una persona distinta.
Yo nunca imaginé odiar, nunca me imaginé desear la muerte, pasé del amor más grande al odio más asqueroso y desee la muerte muchas veces, perdí todos los puntos ganados para el cielo y pedí perdón por sentir lo que sentía, odiaba contra mi voluntad pero odiaba,
Todo era oscuro adentro, también afuera, horas caminando bajo la lluvia deseando lavarme, el odio en la borrachera y en la lucidez, alegría por la enfermedad, alegría por el dolor, era su castigo por la traición. Deslealtad pagada con cáncer. No entendía nada, no veía mas que el abismo frente a mí. Consumida por la rabia.... mis deseos fueron cumplidos.
Y la muerte venenosa se llevó mi odio y se hizo la luz frente a mí. Pero quedó el vacío mismo, el no-amor me ronda y antes de cualquier paso me muero de miedo. Miedo de querer, de perder, de engañar, de sentir, porque ahora sentir me duele. El temor me paraliza, los miedos me persiguen. Siento celos hasta del aire, celos que antes no existían, pánico que antes no conocía. y cada entusiasmo se oscurece de dolor, casi no respiro de pura imaginación, en mi isla insegura se acumulan inventos y los dejo todos dentro de mí, no pueden salir por vergonzosos y estúpidos, pero ahí van creciendo, juntando fuerzas, transformándose a otras rabias que no quiero. rabias y celos que no me dejan respirar, sufro de sólo pensar en lo que pudiera ser o no ser, y en un impulso aborto los sentimientos antes de nacer.
Entonces decido que lo mejor seria no sentir, y me alejo, mejor no sentir...no sufrir, solo saltar de cama en cama satisfaciendo mi sed, sin involucrar nada, porque ahora todo es tremendo, no hay sentimientos pequeños, grandes rabias, grandes dolores, puras pasiones.
Visceralmente expuesta al cariño que todavía no existe pero que ya me duele.

Yo antes no era así, algo adentro de mí cambió.